未一的天堂: 未一的胡言乱语

不崇高不等于无耻

Sun, 08 Jun 2008 02:21:27 GMT

不崇高的人比较多，因为崇高的毕竟是少数。但是无耻的人，这个世界也是不多的。做人要做到无耻的地步，也是需要不少勇气的。范跑跑（似乎叫范美忠）的行为让人觉得学校还是应该从师范体系找老师比较的合适，师德教育真的不可忽视。范美忠反复强调学生本身很大了，应该学会自己保护自己，用这个为自己开脱，似乎是诡辩了。去年的夏天，我的大学老师为了救做课题的学生，把自己的生命终止在科学家最黄金的岁月。他救的人是大学生，更是成年人，都有结婚生子的权力了，按范跑跑的理论根本不用去救的。没有师德的老师，好像没有人性的人。事发时的逃跑，是不崇高，事后对自己当时态度的宣扬，是无耻。

作为普通人，你可以选择不崇高，但是不能无耻。。。

儿童节

Sun, 01 Jun 2008 02:02:52 GMT

儿童节就是大家可以像小孩子一样的开心生活的节日，这一天没有人可以笑别人长不大或者是老天真。。。这一天甚至可以相信公主一定会遇到王子，老巫婆一定会被仙女打败。

平安，是最大的幸福

Tue, 13 May 2008 00:26:26 GMT

2008教会我们的或许会很多，但是现在我想最首要的就是，平安胜过一切。

白雪公主

Sun, 20 Apr 2008 14:38:16 GMT

要演出英语舞台剧白雪公主，她选了小矮人的角色。他们是每个角色都要学一边，然后再大家一起自由选角色。因为年纪比较小，通常会同时一组人演一个角色，这样可以让他们胆子大些，所以在角色上还是比较民主，结果她还是选择演个快乐的小矮人。对于这个选择好奇于是问她

为何不演白雪公主阿？这个是女主角阿——老是要死掉，一会儿就要倒在地上一次。

为何不演皇后阿？权力多大啊——这个阿，要背很多很多话

为何不演魔镜阿？有魔法的多好啊——上场要滚来滚去（一幕被打碎的戏需要这样在地上滚一下）

表演开始了，我看到了我的快乐的小矮人，嘻嘻哈哈的演出，很开心的样子。

人生中也是有那么多的选择，但是任何一种选择都是要有代价的。原来一开始就是那么的公平。得到和付出从来就是相等的，只是有时候我们自己忽视了。权力的得到，也是需要大量的付出和心血，相伴而来的压力也是让人却步。所谓的众人的中心，明星般的人物或许也是最身不由己的，灿烂的背后是留给自己的是无助与脆弱。纵然学会法术，也是没有办法改变人的思想，也是不能让善良取代邪恶。那么既然如此，就让我们一起来当个快乐的小矮人吧。

读卡器

Sun, 20 Apr 2008 13:23:49 GMT

无聊的时候看着自己的掌纹，觉得人真好玩，每个人的掌纹都不一样，恩。。。就好像一个记着无数信息的电子芯片卡。只是。。。如果手掌是每个人一生各种信息的“ic卡”，那读卡器会在哪里呢？

墓志铭

Thu, 03 Apr 2008 08:11:22 GMT

这段时间扫墓频繁，上海滩的几大墓园都有故人长驻。每每扫墓出来的时候免不了在主干道顺带看看别人的艺术墓，这几年新立的那些艺术墓碑是越发的个性和特别，一个数学老师的墓碑上除了原有的传统的那些内容以外，多了一个数学公式来显示他的职业。一个象棋爱好者的墓碑上，刻了一副下了一半的棋。。。有些伤感却也让人觉得用这样的一个方式在这人世间做下最后的一个纪念也是不错的。人生一世，最终逃不脱这样的一个结局，只是，在我的墓碑上，我的家人们会想要刻上如何的话语呢？

如果记忆醒着

Sat, 15 Mar 2008 08:13:24 GMT

如果记忆醒着。。。我就不用重新研究魔方了.

寻找摩艾君——关于那些回忆的故事

Mon, 25 Feb 2008 06:32:34 GMT

最近突然变得爱怀旧，想念小时候的很多东西。小学的时候爸爸陪我打红白机，就是8位机，也就是FC，恩现在也叫NES。很多有游戏都不太记得了，但是独独记得摩艾君。因为这个游戏每一关都要动脑子的，不是那种动作类的游戏，有时候为了过一关和爸爸要研究老半天，每次都是爸爸帮我解开谜题让我顺利过关。那个时候的爸爸在我的感觉中是非常厉害的，甚至觉得他高大。也许不是因为游戏，只是因为我只是一个几岁的孩子。

仔细想来原来小时候对爸爸也曾如此的依恋过，期待过每个周末和他一起打游戏机。因为读书路途的关系，我在读高中前平时都和妈妈住在太公家周末才回自己家。他则常驻浦东我们自己家，所以他也就顺带把关心我读书的责任给丢开了。长大了，生命中另一个重要的男人出现了，于是更是自然的和爸爸越来越疏远了，虽然依旧会帮他买衣服，买鞋子，但却是在帮老公买东西的时候顺道带上的。有次和老公聊天说起爸爸，我告诉他我爸爸在我从小到大的时间里面只是去过我小学2次，大学一次。而且2次小学都没有找对班级，大学那次是妈妈拖他出来散散步晃晃圈他才来的。老公很不以为然，因为公公一直是个大忙人，也没有关心过太多这些事情。所以他安慰我说，也许你爸爸忙呀。可是我很清楚的知道阿，我爸爸不同与公公有那么多差要出，有那么多生意要做，他不是很忙于工作的人，却是很疏于教育子女。从小到大不是妈妈就是我自己在处理与学校相关的事情，我本人代表家长多次参加了自己班级的家长会。因为我又是随了我妈妈姓，所以有段时间同学以为我是单亲家庭的孩子，郁闷。。。上了高中就好了，我住回家，也常带同学回家玩，所有的来玩过的同学都告诉我，你爸爸真好人啊，没有脾气的。hoho，不管我，当然没有脾气。

当然也从来没有关心过我读书的好坏，长大后我问过他这个问题，他的回答让我哭笑不得，他说你那么聪明，肯定总是很好的，所以就不问了。。。现在爸爸也常在网上用msn和我聊天，可问来问去总是问我欣妤在干吗。有时候回他一句，“她现在在幼儿园阿”结果，他幽幽的回一句，“是啊，不知道她现在在干吗”。。人说牵挂就是总想着对方在干吗，做了外公的他，对外孙女变得非常的宝贝，天冷天热都首先要想到小家伙如何了。咳。。。突然想起那我小时候呢，我这个永远不知道我教室位置的爸爸，是不是也曾这样的牵挂过我？

还没有想好题目

Wed, 19 Dec 2007 05:47:02 GMT

“你没有办法改变事实，但是你可以改变公众的看法。” 突然发现居然身边好几个人正努力的做着这样的努力。当然他们的这场危机公关不是一个企业的，也不是一个部门的，只是他们个人的。要改变的也只是我们周围这几个朋友的看法而已。ok，我没所谓的，自己的事情自己才清楚真正的原委。更何况人世间的事情还牵涉到前世今生的因果，忽视我的看法吧，如果可以的话，谢谢！

道德评判

Sat, 01 Dec 2007 14:32:59 GMT

网上最近关于张三疯和殷弃的事情貌似违专家特别多，好多人都想站出来发表一言论来体现其自己学术成就之过人。一时间好像专家们都成了婚外情和一夜情的煽动者。动不动就说网民现在的行为和当年给奸夫淫妇浸猪笼一样，“爱是无罪”成了他们最好的挡箭牌。想想走出丛林到现在，好像如今这刻得道德标准已经到了人类文明史的最低限度上。潜规则慢慢取代法律法规，诚信已经变得陌生和遥远。当所谓的专家已经把自己的良知和道德做为砝码参与到了交易之中，我们还能以他们的标准来评判道德吗？有个网友说的很有意思，他说这一事件的本质，就是民众要把道德评判的尺度重新要回自己的手里。是阿，如果道德是一个社会共同的价值取向的话，那它的发言权理应交还给民众。

突然又想到张三疯的嚣张无非是殷弃的那些“誓言”和他家的背景。只是先不谈论背景是否可以长久，就光说誓言，她凭啥就能认为殷弃对她说的就是可以永远不变呢？他不是也曾经和另一个人说过类似甚至同样的话吗？一个转身的距离他已经说对方是猪了，这样的人可信吗？实在搞笑，搞不明白她用啥思维来确定它们可以天长地久。

关于教育孩子的一些想法

Mon, 26 Nov 2007 15:57:55 GMT

鉴于最近看到的一些报道，我觉得女儿还是要“富”养的，晶晶看问题是透彻！网上盛传的那个快年近30的女人还会为了区区一点小钱放下人格和尊严，抛弃道德和廉耻，是大大出乎我们的意料的，究其原因我觉得就和这个有关。我说的“富”养不是说绝对值的钱，是相对值，甚至是该这么说，是给她充分的教养。不是说要丢多少钱给孩子，而是要她学会自重，自尊，自爱，把自己当回事。这和家庭是否有钱是没有冲突的，不要混淆了。穷人家也可以“富”养，教养和金钱不完全成比例的。有些人家觉得女孩要嫁出去的，就放弃“富”养策略，不把女孩当回事情，结果造成的后果或许会很可怕的。

理想主义

Fri, 23 Nov 2007 13:49:51 GMT

不得不承认，我还很愤青。

马老师说我是一个典型的理想主义。

宽容说我是一个标准的公主，把一切都看得太浪漫。（原谅宽容大哥不知道现在说人公主是骂人话）

我只想说，我其实还很真实，曾经我以为我会麻木，但是实际看到冲击我道德原则的事情，我还是会恨，会心痛，会哭。

我很傻，我不否认。

日记一页

Thu, 08 Nov 2007 04:23:37 GMT

子女

Tue, 06 Nov 2007 03:45:50 GMT

突然很感慨，自己现在变得总是为了女儿团团转。晶晶问我，是否打算将来连她选男友，选老公，生孩子都要帮她管。我说那倒没有，只是。。。咳。。。又想起那首歌了，那首“对你说”

你睡着了手掌紧握
脸颊上有浅浅酒窝
在这一刻我看着你
好多话想说给你听
如果明天你就长大很多
我会不会觉得不知所措
你不再想让我牵你的手
每天盼望从我掌心挣脱
你也会爱上一个人付出很多很多
你也会守着秘密不肯告诉我
在一个夜晚抑制我的
泪水止不住地流了一整夜
和你一样我也不懂未来还有什么
我好想替你阻挡风雨和迷惑
让你的天空只看见彩虹
直到有一天你也变成我

新被子

Sun, 28 Oct 2007 12:35:53 GMT

帮咩咩做了条新被子，一面是淡粉色的hellokitty小花型，一面是同样淡粉色的朝阳格，中间放了层铺棉。做完之后觉得很甜美的样子，于是忍不住自己先抱着被子拥了一会儿，偷偷想，明天再在上面钉上一层美美的花边。。。

为人哲学

Sat, 27 Oct 2007 04:47:11 GMT

做人真不是那么简单呢，仔细想想关于做人，我们其实自己都是稀里糊涂的在做的，太多的东西是不能深入去想的，真的容易越想越糊涂。

混乱

Tue, 09 Oct 2007 06:07:42 GMT

如果你愿意送我一份礼物，那请送我一份平静。

当善良成为一个缺点

Fri, 28 Sep 2007 00:34:51 GMT

我知道兔子这几天不好过，但是我不敢和兔子在网上打招呼，我怕我比她更先溃堤。有时候，安静是最好的支持，因为你知道我关注着你。善良沦落为一个缺点，或许不是社会的悲哀，只是天空叔叔的睿智。放松警惕太久，人容易忘记防备，这样会变得不堪一击，如果遇到事情太容易被从根本处被击垮。所以我亲爱的天空叔叔充分的发挥他的大智慧，用各种事情来提醒着我们，善良有时候也会是一个人的缺点，记住了“别让善良成为别人伤害你的理由”。。。

海子

Thu, 27 Sep 2007 01:13:03 GMT

在丹丹的空间里我看到了她转了一首海子的诗。原来她也喜欢海子。1989发生过太多的事情，人们仿佛努力淡忘，努力回避，不想再提起。以至于，我现在终于明白记忆是可以有断层的，只要你想，就可以。

那年我在过了生日后的不久，一个我喜欢的诗人把自己永远的留在了铁轨上，把生命永远的停格在那个春日里。12岁的我正是在对诗非常迷恋的年纪，大约在11岁开始有了写诗、投稿，拿稿费的经历。曾经以为从此会和母亲以及外婆一样去念中文系，然后一辈子视文字为至爱，自死不渝。而海子的离去却让我的母亲对我写诗表现出极度的不满来。“你可以写散文，你可以写小说，但是你不能写诗！”“诗人就是半个疯子，我不想我女儿随时会疯掉。”我果然是不再写了，虽然稿费对我还是有诱惑的，在那个年代，感觉还是不少的。诗不用字数，而是按首来算，我曾经对母亲说过，我的字比她的值钱，她的小说按字数拿稿费的。只是我的放弃并不是因为她的管教，诗人是疯狂的，诗人是自闭的，诗人是有自己的世界的，我不是诗人，却也有着一些类诗人的坏毛病。我不会因为她的一语而轻易缴械。我只是因为海子的离去而对诗有了绝望的感觉。这样的感觉还有过一次，就是在初中时一次在电视中看到自己喜欢的车手冼拿在赛车场上画上自己生命中的最后那个休止符，那次后我对赛车一下子热度降到冰点。现在因为先生喜欢，所以也会偶尔看看，只是我不再是为速度而狂，仅是为了看看阿隆索那帅气而年轻的脸庞而已。

不再继续迷恋诗了，很长的时间里我真的忘记了这些，后来也看过一些别人的诗，那个叫做汪国真的诗人，他的诗更像是句型整齐的美文，柔柔的，合适做情书，却不太能叫做诗。没有激情的诗，就是没有生命的躯壳，店铺里摆放的模特，或许也是美艳动人，可却不能叫做人。如同百货大楼里总是需要木头模特一样，我们的生活也是需要那些浅白而幼稚的文字的，印在各种文案上，转载在小男生的情书上。。。但是海子的诗，再也没有了。这样的痛在18年后依旧在心里隐隐的泛起。

那年同学小聚，有人从国外回来，他对着我一边看一边摇头笑，只重复着一句，“我怎么都没有想到你怎么就会做商人了，”我笑着说拜托换一句说说吧，十多年洋文说下来你是不是中文能力极度退化，于是他开始重复说另外一句“太不可思议了。。。”。。。曾是精神的恋人，却嫁给了物质，也许这就是他所认为的不可思议，但是这个世界有时候就是这样的，没有绝对的对立。如同人的躯体从高空俯冲大地时，灵魂或许在同时开始真正飞上天空。

没有诗，但是我依旧保留对西藏的热爱，依旧保留对飞翔的渴望。

开到荼靡

Wed, 26 Sep 2007 01:32:24 GMT

清晨6点不到就起来了，感到窗外渗入的阵阵凉意。中秋已过了，秋意不经意的浓了，虽然中午的街头行人依旧还是盛夏的装扮，但是总觉得或许只消一个降温日，萧瑟马上会感染整个城市。想起红楼梦里的那句“开到荼靡花事了”，我也不知道为何自己近来总是那么悲悲的，或许这就是所谓岁月带来的沉淀？

突然想对小宽说，放下幻想吧。这个世界没有不会老的人的，因为这个世界没有不会老的心的。

关于用心

Mon, 17 Sep 2007 10:26:35 GMT

那天和卡卡弟弟谈到装修对提升感情非常之有效，那天就想来写点东西了，无奈事情太多拖拉到此时都没有落笔，今天他又来问了我的关于心的力量到底有多大的问题，我发现我又好像有很多话想和这些小朋友们写呢，今天争取晚上就写下来，嘿嘿，现在先去觅食拉

关于购物狂的反思

Mon, 10 Sep 2007 04:41:00 GMT

我这辈子最痛恨自己是一个购物狂的几个时间点

1、买了n多东西，想起要回家了，才发现老公不能来接，而偏偏又是上下班高峰阶段，死都拦不到一辆车。（曾有一次想过假装昏过去，不过因为估计救护车不会把我送回家而是拖去医院而放弃。。。）

2、信用卡账单寄来的时候（常因为购物笔数暴多，所以账单暴厚，最多有过9张的纪录。。。所以根本不用打开，晶晶就知道我又。。。）

3、搬家的时候！！这次真的恨死自己了，怎么有那么多的东西啊，打包就用去我小半条命，在新家拆包整理又用掉小半条，现在仅剩最后的小小半条了~~~~~~~~~~~

孩子

Sat, 08 Sep 2007 23:43:41 GMT

玲玲的msn名字上写着，当一个女人觉得幸福的时候，常会说“他把我当作孩子。。。”我也是凡夫俗妇中的一员，也是芸芸众生中的一个，我也是不能免俗的认为被一个人如孩子般怜爱着会是幸福的，我想每个女人心里都有着被宠爱的渴望。所以我喜欢你大哥哥似的数落我，说我不会照顾自己，说我小脑袋瓜里不知道装了啥奇奇怪怪的东西成天胡思乱想。我在世人面前想做个强者，可在你的面前，我却永远只想做个孩子，一个只要有根棒棒糖就可以甜整个下午的孩子。。。

关于爱——有感于子路

Wed, 05 Sep 2007 09:24:40 GMT

前面那段我觉得有好多想和大家讨论一下。子路是否真的懂爱？今禅子和我的认为正好是相反的。这段语录是今禅子自己写的，虽然是云水谣，今禅兄弟的文章却没有写到秋水，只是在说子路，hoho，可见今禅兄弟是否多少在上面添加了自己的影子哦。实际我依旧觉得子路懂得真爱的意义。爱一个人，不是为了占有，不是为了自己的欢愉，只是因为爱。子路永远在一样的地方看她，远远的有距离的。他知道她的心在秋水身上，他知道她心里现在不会有他。但或许有一天，她会不开心，或许有一天，她会烦恼。那她至少知道，那里会有一个人守望着她。不问回报，不问将来。他知道她在等一个没有结果的结果，所以他必须陪在她身边，因为这样可以让她知道，纵然失去一切，这世界上还会有一个疼惜她的人，至少她还有一条退路。是的，子路很傻，子路没有为自己打算过，可子路未必不开心。因为他只要他的她快乐。爱，不是交易，无法去评定是否公平，或许，可以让我爱你就已经足够。不管你是否爱我，我都会爱你，虽然你心里爱别人，虽然你眼里看不到我，这让我很伤心，但是我依旧会爱你。子路爱的纯粹而执着，却也不会因为自己的爱而强迫别人放弃别人自己的爱来接受他的，被子路爱是很幸福的。如果子路不是生病故去，碧云一定会嫁给他的。。。

声音不会老吗？

Sat, 01 Sep 2007 13:14:39 GMT

记得很多年前大约98、99年的时候（反正是上个世纪的时候）。有个男孩在我这里打工，我觉得他长得比较有特色，所以我给他起个名字叫他小金刚，他问我是因为他能干吗？比如原子小金刚。。。我说不是拉，只是看到他长得比较可爱，结果他超级孩子气的做了一个鬼脸，要我仔细看看他长得是否像某个人，我记得我上看下看左看右看，还是不知道除了动物园的金刚的亲戚，他还能让我联想他啥。后来他说姐姐啊，我像不像张震岳阿。我傻傻的不知做如何反应，因为我根本不知道那位老兄是谁。小金刚后来丢了一张cd给我，那是我第一次开始听张震岳的声音，外形虽然不怎么样，但是声音确实不错，他的《干妹妹》和《我要钱》，一直觉得很好玩，听起来不沉重挺调侃的。今天无意中又看到他在推新歌，一晃快10年，当年24、5的男孩子已经成了34、5的成熟男人，歌词确实是改了些风格，“成熟”很多（实际是感伤很多，不过貌似现在大家说这个为成熟的表现，所以就跟着俗套一下）。只是听起来声音还是和以前一样，穿过时间的河，却依旧如前。这让我有了奇怪的错觉，长大原来就是多了无奈，少了张狂。呵呵，不过新歌确实让我觉得比以前的歌好听，或许我也老了吧。但愿下个10年他还能有现在一样的声音，那时候他该唱怎么样的歌呢？怀旧的？还是父爱狂溢的？

8月最后一天拉

Fri, 31 Aug 2007 15:07:36 GMT

还好已经失学多年，不然今天一定是我很不喜欢的日子。如果说有的日子天生注定就不被人喜欢，那么8月31日算一个吧，其实不赖它啦，谁让它的后面一天是9月1日呢。我的亲们，不知道你们是不是和我有同样的感觉呢。小时候的我好像比较喜欢在这样的日子里列计划发宏愿，这类似的日子基本还有12月31日拉，农历年三十啦。亲们，突然打算从现在开始除了这样叫你们以外，还称呼你们同学们，人生的过程不就是学习吗，既然人人都会说活到老学到老，格么，我叫亲们为同学们也是可以的喽，嘿嘿。

没有耳朵的娃娃

Tue, 21 Aug 2007 02:02:13 GMT

想用布帮你做个娃娃，做个没有耳朵的娃哇。听不到别人的声音，可以生活在自己世界里的娃娃。或许它会看起来呆呆的，但是它的内心会是最快乐的，因为它拥有自己想要的世界，这个娃娃，你想要吗？

关于未完的故事

Tue, 21 Aug 2007 01:01:50 GMT

老秋的故事其实没有写完，一是时间已经晚了，二来是自己也陷在一种情绪里，有些写不下去。作为一个长期听众，怎么也没有想到大结局是这样的。秋姨在听了别人这么一说后，当场痛哭起来，任凭众人如何的劝都停不下来。离开前的最后一晚，大家好像回到了当年被指导员退回信的那夜。。。宝姨依旧不改她当年的作风，对着秋姨说，好了拉好了拉，还好没有嫁他拉，否则守寡都十几年了，你现在有啥不好，有房有车有地位。。。。一个多月后，秋姨偷偷告诉小宁当时在镜湖的那一刻她真的想一头扎下去，再也不上来了。宝姨的话她听了刺心的疼。她和小宁说，你知道吗如果是谈了不合适再分手，那感觉或许就会不一样，可现在却是生生拆开的，他没有过一点的不好呀，我耽误了他一辈子，我对不起他呀，我毁了他的一生。。。

我们语言功力无比超群的小宁同志在电话里转述这段时，其语速和停顿拿捏得非常到位，以至于我在电话那头泣不成声，近乎要肝肠寸断。我突然想起，秋姨就算拒绝了昊，可一定是没有忘记过这个人。至少是年少时的那个昊。在人生很多不如意的时候她一定会想起那个笑起来嘴角会有好看的弧度，手势总是无比坚定的男孩。那一定会是她心里最温暖最美好的部分。想起小时候听她哭诉老公不体贴的事情，那一刻秋姨哭得那么伤心，她是不是想起了昊的细心和体贴，想起了那夏日里默默替她备好冰凉的冷饮水。。？

天空叔叔发烧了

Wed, 18 Jul 2007 23:09:09 GMT

我亲爱的天空叔叔你怎么了呀，你是不是需要好好休息了阿。要是你到了39度，我该带你去哪里看病呢？打一针安乃近会不会好一点啊。你再烧下去，你的Angel也要生病啦~~~~

我想做熊猫

Wed, 04 Jul 2007 05:04:49 GMT

昨天和丹丹聊天，小丫头最近好像心情不怎么好，挺低落的。我们有一搭没一搭的瞎说着，也不知道怎么就说到了想做啥的问题上.我说了我想做个大熊猫，她困惑好一会儿，说这个有啥好呀，还带两大黑眼圈。嘿嘿，我给她解释了好一会儿呢。真的，做大熊猫好开心地呢。你看呀，大熊猫不用干活呀，名正言顺的偷懒，每天亚躺躺、睡睡，最多啃根竹子。可别人呀就是因为它这样才喜欢它呀，就是懒得可爱呀。它也不用怕晚上东西吃多了变胖胖，要是晚上玩得太晚了也不怕人说熊猫眼，咳。。。真是幸福呀，嘿嘿。

纪念日

Wed, 04 Jul 2007 02:33:58 GMT

网上的名字又一次写成了纪念日，不少人来问，这又是啥纪念日阿。因为我好像有太多的纪念日。小宽逗我说，今天洋葱节，明天土豆节，365天，天天在过节。呵呵，好像是的我总是可以有很多的事情来纪念。第一次网上遇见他的日子可以是纪念日，第一次通电话听到他的声音的日子也可以是，第一次和他见面的日子也可以是，还有第一次牵手、第一次看电影。。。甚至第一次吵架。

其实我要记得日子没有那么繁琐拉。无非是相遇、相识、相知、相恋、相爱、相伴的这些过程。不是为了要他陪我庆祝和礼物而去记，只是因为自己喜欢，体会生活中的那些细节，我喜欢那些的感觉。

6月又过了一半

Mon, 18 Jun 2007 06:44:14 GMT

去年6月好像还就在眼前，转眼已经一年了。日子过得好快，转到这个空间写字都快要满一年了。下意识的去原来的空间看了一下，在那个停止于某一日的blog中，感觉时光好像就永远停在了上一个夏天。不过，就算转到了这里，其实一年下来，我发现还是逃不出原来的影子，换了形式而已。想起那时问一个朋友，有一天我老了不知道会如何。对方肆意大笑，嘲笑着我说，你好想该先幻想一下你长大了的样子。不是不能接受别人说我幼稚，只是不能接受在已然已经成年孩子也不小了的时候，被一个比我小不少的人说我“小”。一晃一年过去了，我看看这里，除了底色刻意用白色，避开原来的卡通背景外，好像和以前也差不多。原来某人那天和我说的是对的，“长大不是换个地方从头开始写blog就可以的”虽然对方用了我比较不喜欢的“长大”两字，但是还是要承认，这句话还是有一定的道理的。曾以为用新的blog就可以明显化分出我的30前和30后，现在看来还是有点过于乐观了亚。

不过，暗暗的我还是在想，我的文字里不是已经放弃对爱情的幻想了？我不是已经开始觉得这个世界不光都是彩色的吗？对童话我也已经只是在六一这一天相信了，为何还是让人觉得不够成熟？郁闷亚。

习惯

Wed, 06 Jun 2007 15:51:50 GMT

我们害怕失去
或许只是害怕失去某一个习惯

试着习惯没有那些习惯的生活
这，也会成为一种习惯

这世界也许一切都是习惯了就好。

关于人生

Wed, 06 Jun 2007 15:17:31 GMT

(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:45):
你说人到这个世界，到底是来学啥的亚
Traveler 说 (22:46):
上帝並未規定呀有人混一輩子有人燦爛一輩子
Traveler 说 (22:47):
所以人生個人定義不同
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:48):
我总觉得人生是一门课程，一次学习班
Traveler 说 (22:49):
但錯了往往不能補考
Traveler 说 (22:50):
難回頭的
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:50):
好有道理
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:51):
离开人世的时候，是否是我们毕业的时候啊
若真的有来世，那或许该说结业。
Traveler 说 (22:52):
最後每人對人生有不同期待
那只是下個輪迴的開始
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:52):
那彼此都该叫一声：同学
Traveler 说 (22:53):
也對
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:54):
好怕最后我交不出毕业论文，或者说结业小结
Traveler 说 (22:54):
妳想太多了
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:55):
小时候记得每年的学期结束，我们都会写小结
Traveler 说 (22:55):
只問今日是否過得有意義就夠了
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:55):
我开头第一个词，如果不是“光阴似箭”，就是“时光如梭”
Traveler 说 (22:56):
哈哈
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:56):
如果我在人生的最后，自己想要回顾一下，你说我是不是也会用这2个词？
Traveler 说 (22:57):
妳說呢
(#)未一(F)Angel(S)赚钱赚钱，只想赚钱了说 (22:58):
不知道，或许不会，因为那2个词给我感觉太感伤，

清晨发呆看书阳光

Tue, 22 May 2007 01:04:42 GMT

忘了在睡前放下帘子,其后果就是在5点的时候,我就醒了过来.一年前,我在这里也写过这样的经历,那天我记得我醒来以后,就坐起来，花了大半个小时，很认真的看着小床上睡得如天使般的maymay，和她那个霸占着大半个大床，却依旧在睡梦中摆出一付无邪又无辜的孩子表情的爸爸。今天依旧是我一个人醒来，只是他们都已经学会了把脑袋埋到枕头堆里面，才发现两张床，居然加起来有大大小小十多个枕头，我不想对着一堆枕头发呆，所以我转身去拿了一本小说，把自己丢到别人的故事里，或许是这样一个早晨里最好的选择。

可所有的故事，总是在一开始就让我猜到结尾，无论是发生在身边的，还是印在纸上的。爱了，不爱了，聚了，又散了。以为忘了，其实却从未放下。以为爱着，其实只是不知如何说离开。。。日复一日，多少年来，这世界每一秒都有n多这样的戏目在上演。于是丢了书，起身上网，MSN上无数的小花在那里晃着，安静而执著的传达着一个意思：点我吧，点我吧。于是从这个空间滑到另一个，从欢乐转身跑到失落，从颓废忽而又跨入激情，想起某个法国人好像说过，人有时候就是那么一根细芦苇，不过是一根有着思想的芦苇。然后纵然再有思想，脆弱依旧还是脆弱。无论是以哪一种情绪来表达，都掩饰不了我们内在脆弱无助的本质。或许是一个连接上有着911这个组合，因为某个世人皆知的原因，我在妮妮的blog留言里又滑到了另一个不认识的孩子的空间。还未细看已经被他那个性的图片和特别的宣言打动：“只要我不醒来，世界就不存在。。。”佩服他那充满孩子气的无畏无惧。只是孩子亚，人总会醒来，无论你愿意，或者是不愿意。就如同，这一生中这样的或者那样的烦恼，总会与我们不期而遇，无论你想，或者是不想。

阳光在5月的中旬居然就开始火辣的挑衅，不得不挪开大窗台上的那些杂物，免得它们在这样的热情下，轻易的就变了颜色。想起在冬天那些给点阳光就灿烂的日子，我是多么渴望阳光可以终日洒满我的大窗台。原来有些美好的场景，在错误的时间出现，会是那么让人尴尬与烦恼。对、错、好、坏或许不是绝对的，也许所有的评价只是相对出现的时间点而言的。或许这一生，对我们而言最重要的，就只是赶对时间。。。

午夜漏水失眠选择木头人

Mon, 21 May 2007 19:27:58 GMT

午夜的MSN上依旧有着那么多的小绿人，这个世界只是假装睡着了，我睡不着却没有醒着的理由，于是把状态改成“离开”。不知道为何要这样，可这样确实让我感觉很安心，好像一个偷偷躲在窗帘后看着窗外世界的孩子。一个小时前，楼道里面突然的热闹起来，保安身上对讲机里发出的声音让人莫名的紧张，去问了才知道，04室的水管爆了，水漫了一地，可他家里碰巧没有人，水顺着楼道漫到了电梯里面.记得有一次消防水管裂了，电梯进了水，2部电梯都报废了，抢修了很久。所以这次他们对于电梯进水非常的在意，当做“大事件”来对待。他们吵吵闹闹很久，刚刚才安静下来，可我却发现，我的瞌睡虫都被他们给吓走了，一时间不想睡了。

也或许和这个突发事件没有太多关系，只是今天碰巧朋友这里发生的事情比较多，我本身就被弄得感慨很多的原因罢了。不算是失眠，只是需要时间想想事情而已。突然很羡慕孩子，很无忧无虑的。虽然他们可能会自认着自己也是有着众多烦恼的，可是那些烦恼在如今的我们看来是那么的不足为道。有时候想想至少做孩子的时候，我可以把一切都寄望于“长大以后”。而现在如果不是选择逃避，就只有面对和承受了。只是谁都明白。就如悟空在如来的手心一样，任你如何的逃，也逃不了多远，避也避不了多久。面对一切的问题，承受一切的压力，不是因为成熟了，只是因为别无选择。难以选择，常被说成是一种左右为难的痛苦，那没有选择，或许更多是一种没有退路的悲壮。

小时候有一种游戏，叫做我们都是木头人。“1、2、3、我们都是木头人，不许说话，不许动。”。那个游戏实际很无聊，稍微大了点以后就很少玩了，我以为我们已经离这个游戏很远了。却在一个不经意间突然明白，原来我们从来就没有放下过这个游戏。只是同一个游戏，曾经儿幼的我们玩的很开心，作为大人的我们却玩得很辛苦。这个游戏就是一个无比真实的启蒙教育，让人从小就要懂得要学会伪装。“我很想笑，可是我不能笑，我很想说话，可是我不能说，我很想动，可是我不能动，这一切的一切，只是因为我不想输。”潜移默化中，这一切都会成为一种本能的、不自觉的、下意识的反应。孩子和成人的世界是颠倒的，孩子的游戏是成人的生活，成人的游戏就是孩子的生活。戴上了面具，我们用行动无声的呐喊：我们都是木头人。假扮的木头人便成真的木头人，或许就是所谓的成长的蜕变。为了不被打倒，不被伤害，宁可从此做一个不笑、不语、不动的木头人，从此不轻易让人看到内心的真实。不求快乐但求无伤。年复一年，日复一日，当麻木成为一种习惯，当感动与热诚变得陌生，或许就能再一次的体会到儿时预演过很多次的成功，只是。。。早已成了木头人的我们，面对成功还能体会到和童年同样纯粹的快乐吗？或许快乐和喜悦在那时早已更换了定义，这个世界可以永远不变的东西，本来就不太多，更何况是感觉？

“ 我们都是木头人，不许说话不许动”，是个游戏，也是个规则，甚至也代表了一种人生态度，简直就如同一句咒语，难怪可以代代相传，薪火不断。无论在商场、战场、甚至情场都可以用到它所蕴含的意义，我几乎怀疑，它的由来是否是我泱泱中华五千年智慧的结晶。今天我又一次的在别人的故事里，看到了它的影子，它换了件衣服在那里，微笑着安静的等我去发现。1、2、3，我们都是木头人，不许说话不许动。。。1、2、3，我们都是木头人。。。虽然不说，可我们都明白，无论形式怎么的变，这个游戏亘古不变得规则永远是：谁先动谁就输。。。是的，在一场没有理由存在，也看不到将来的爱情游戏里，谁先动了真情，谁就输。无论你想如何的掩饰你的动心，甚至你掩饰的功力都可以让你骗过你自己了，可在天空叔叔的面前这一切努力都是那么苍白和无力。输赢早在那一瞬已成定局。放心，没有人会罚你唱首歌，也没有人会逼你学声狗叫，你为此的付出，只有你自己知道，没有输过的人，不会明了。。。

我是一个奇怪的人亚。。。

Mon, 21 May 2007 12:36:10 GMT

这几天总是忙着买东西，面对成堆的战利品，只能开玩笑的自嘲，我这是在品牌文化中了解世界。一个人在长大的过程中，总要经历很多次的迷茫期，一次又一次地把自己弄丢，然后再找回来，人就慢慢大了。这一次，我不知道是我变得自己不认识了，还是我从来就没有认识过自己。当疯狂买东西也不能让我变得快乐起来时，我知道这一次，我是真的真的走丢了。

很想去动物园，去看看那些悠闲的或者不悠闲的大象，那些快乐的或不快乐的猴子，那些无聊的或者不无聊的狮子。。。或许我想我可以和大象比比谁悠闲，和猴子比比谁快乐，和狮子比比谁无聊。我不确定是否可以赢过大象，我也很可能败给猴子，只是我非常坚信，没有谁敢和我比无聊了，哪怕是一头终日趴着等吃的狮子。。。

突然想到用薯条可以搭起一座金黄色的金字塔，把心愿藏在里面，或许把这个金字塔吃完，愿望就会实现。。。我的愿望很简单，就是可以。。。变苗条。。。仔细想想，也许这个世界有时候许愿真的是会实现的，如果，你许的愿对的话，比如现在，如果我这个愿望是变胖胖，那就看起来实现的概率高很多了。所以说呢，不要总是怪上天听不到你的许愿，很多时候只是你许错了愿而已。。。

如果

Wed, 16 May 2007 13:30:26 GMT

今天有一个朋友托我帮她写一个关于她自己征婚的文案，想要特别一点，说要交给婚介公司。我想了半天，说这玩意实在太难写了，不会写这样的东西。某某（不提她的名字了，嘿嘿。）启发我说，如果今天你自己要征婚，你怎么写呀？。。。半天不知道如何回答她，太奇怪的假设了。我只好傻傻的说，我现在不需要征婚。某某继续在电话里面哇哇乱叫，“难得叫你帮个忙呀，你怎么这样的啦，知道你早就嫁了，就是打个比方而已亚。。。”“噢，如果这样，我想我也不会那么麻烦，弄那么多虚的，最多我就直接在MSN改个名字。”“改名字？”“嗯，改成我想找个人嫁。。。或者是有人想娶我吗？”“。。。”

不过今天一直到她下线为止，都没有看到她改这样的名字亚。或许我这个建议看起来太傻了点。。。实际我现在的这个建议，并非是没有一点点道理的，现在的社会太过于现实，太多的人不想做无谓的付出。有时候别人未必对你没有好感，只是不知道是否你也有这样的想法，所以才没有任何的行动。有时候别人未必不知道你也有好感，只是不知道你是否认真打算走入婚姻，因为不想再谈没有结果的恋爱了，所以才停着观望。。。我也不知道我说的对不对，只是我觉得很多人就是这样的，害怕无谓的付出，害怕被伤害。最好是一切的答案都肯定了，明了了才开始从自己的壳里出来。

胡言乱语集

Sat, 05 May 2007 07:05:29 GMT

这几天好累，忙着玩，忙到没有感觉。感觉很多东西想写，但是居然找不到一些时间和合适的心情。有心情的时候没有时间，有时间的时候没有心情。人生无奈多多，这个是否也算一种。发现在车上的时候，看着车外的风景，实际很合适思考，准确地说，合适胡思乱想。

在路上用手机上msn，有人试探的问我，那个没品的男人是否写他。。。

有人告诉我，思念我的文字，快点写吧，问她想我写点啥，说除了写她的故事，随便都可以，可我就想写她的爱情故事。。。

太多人告诉我，希望自己可以生活得快乐，但是我好想找人问问，真正的快乐是啥

发现太多男人逃避问题的时候，会告诉你，他正在开车。。。

想着刚才问题的时候，突然发现高速道上我们车的边上3辆车追尾，几分钟后，看到前面又是4辆追尾车停着。。。或许男人们的话也未必都是假的。。。

人越大，活着越累，因为考虑的事情越多，可我们还要自己和自己说，那是因为我们开始成熟了，懂事了。

绝对和纯粹，其实是离我很遥远的事情，或许我把它们留在了小时候，留给了那个梳着两个小辫子，在无聊的下午喜欢看云的自己。

这个城市已经很少有那种漂亮到人心里的云了，大部分日子天灰蒙蒙的。一面感慨环境污染，感慨我们向自然索取太多，一面想着再换一辆啥车。

有人问我，姐姐会打cs吗？哭笑不得，我看着像吗？

30岁了，突然发现自己的年纪已经到了不能稀里糊涂过日子的阶段了，怎么也算有点年纪的了，有些些的悲哀。

30岁了，突然发现自己的很多想法还很孩子气，觉得自己是傻傻的一个，于是非常很得悲哀。

关于岁月的感慨

Mon, 23 Apr 2007 10:19:04 GMT

今天早上欣妤穿了仔裤与T恤，然后倚在窗台看着风景，看她背影真的很大的样子，卷卷的头发轻轻的搭在肩上，好漂亮。我看得都有点恍惚了，不禁感叹时间是如何溜走的。那曾经抱在手里的肉团团，一晃已经成了婷婷玉立的小小女生了。岁月是了不起的魔术师，只消这短短的43个月，竟然有那多的改变。下意识赶快仔细看看自己的手，因从小我就是固执的认为，衰老是从手开始的，所以别人一想到衰老就会去看眼角的鱼尾，而我一想到变老，就会看自己的手，果然岁月留痕，明显不如往昔了。。。。不过想着女儿慢慢长大，我觉得变老也值得。能量守恒有时候也是表现在这样的地方的。她慢慢长大，我就会慢慢老去，这一切是天空叔叔决定的，谁也没有办法的，但愿她大得能快点，我老得能慢点。

下午一个朋友和我抱怨他念国中二年级的女儿居然开始恋爱了，他好像不单单是气愤得不得了，而且是那种被打击了的感觉。以他的年纪来说，算很年轻就做了爸爸，37岁可以有那么大的女儿，好令人羡慕。他说他快气疯了，他觉得他打拼不容易，为了孩子存钱，一心想要送孩子去国外念书。可最近发现向来成绩优秀的女儿功课有退步，他很是奇怪，所以去学校问了问，老师告诉他女儿和男生交往甚密，一时间他觉得要崩溃了，对女儿一顿斥责，当然也换来女儿十二万分的不理解。他说他只能吃镇静剂来平复自己的心情，并嘲笑自己已然已经成了一个啰嗦的老头。。。安慰他的时候，我想起前一段，他说起偶遇了学生时代暗恋的女同学的事，他说一起吃饭的时候大家还提起往事，感觉是很开心的。呵呵，想来当年他应该也是很小吧，只是角色转换之后，他或许就忘了当时自己的心情了。于是朝着这个方向试着开导他，但是半天依旧无果，他回复的词依旧是头疼、烦心。。。也不知为何突然的闪出一个念头来，或许他真正感怀的是，女儿都已经情窦初开了，做爸爸的或许真的就是被比老了呢。于是不再继续劝慰了，就让他自己好好的感慨吧。她大了，你就老了，呵呵，谁都逃不过的。

求真

Fri, 20 Apr 2007 02:05:12 GMT

前一段常去一个叫做"求真的论坛"，嘿嘿，我可是拉了很多人同去呢。连Odin也注册了帐号。只是今天和好易聊起，我突然觉得，那里或许未必是个合适我的地方。“求真”这句话没有错，只是每个人对真的认识却又真正的存有不同的差异。好易提醒了我这一点。我想要的真是何呢？命理学术的真知识，真学问？这个或许是，但是学会了这些又为了何呢？有人教了，有人学了，可学的人一个转身欺师灭祖的故事好像已经见怪不怪了。有的还没有全盘学好，却已经偷偷开始转卖老师的资料了，对这些人来说，求真的真或许真的是就是钱。以前也误会过一些人为何把资料藏的太好，学术不该大家一起提高吗？现在才明白原来那些老师真的是用心良苦，因为同样的一些东西在好人这里将是好东西，造福大家的。在别有用心的人这里，那就是不一样的。和卡卡也聊过，他说我们对社会必须有着一定的责任，不能随意的传播这些资料的，因为一旦落入坏人的手里，对这个社会有着太多的隐患了。宽容大哥那天说如果一个坏男人，会点八字，会点六爻，再学点心理学，那真的是很可怕的事情。寒一个，（想起某人连名字都那么的不堪，估计肯定就宽容大哥说的这类人了）。

这么说来，学易还是该先学做人。那我要找的真呢？人生的真谛？活着的真正意义和价值？嘿嘿，难怪好多学易的好朋友最后都开始转而信佛念经，这不是没有道理的。我远没有达到大彻大悟的境界，很多事我还不明白，还看不穿，但是我觉得求真的路，或许真的很难，想不明白就先不想了，还是听遍心经先。

桃花

Wed, 11 Apr 2007 14:14:31 GMT

MSN上我貌似变态的用了“桃花桃花闪一边”做名字。果然人就是好奇的，好多人问我，你那桃花的故事说来听听。真是哭笑不得。其实整个故事很简单，还是那个老问题，酉or戌。n多大师都不能最后替我判断，丹丹说可以来个土办法，就是若是今年桃花旺，那就是酉时，反之就是戌时。对照了盘，发现这点在流年盘上确实是比较大的区别，所以为了火贪格，桃花自然要闪一边才好亚。故事简单吧，让想看八卦的兄弟姐妹们失望了，我也不好意思啊，只是实在就是这么一个故事而已拉。空了帮我一起祝福我的“火贪成格”吧，嘿嘿，成了的那天一定请大家好好吃一顿拉。

或许应该这样

Wed, 11 Apr 2007 06:15:40 GMT

以前总是听人喊口号“爱拼才会赢”，现在接触易学多了，我觉得“会赢才去拼”，或许这样才对。

感慨

Tue, 03 Apr 2007 00:15:01 GMT

早上起来莫名的感慨，下意识的改了所有的签名，用了张籍的那首惜花。“濛濛庭树花，坠地无颜色，日暮东风起，飘扬玉阶侧。”其实，如果熟悉这首的人都知道，看了下半段，感觉就完全不一样了，“残蕊在犹稀，青条耸复直，为君结芳实，令君勿叹息。”只是这世上，有多少人，可以看得明白这一层？

爱情何尝不是婚姻的花，婚姻何尝不是爱情的果，从来都没有改变，只是换了形式。。。